4 razloga zašto ne bi trebalo da budete navijačica kada se rodite

Ljudi koji žive sa životnom opasnošću obično čuju fraze od negovatelja kao što su "Nadajmo se za najbolje" ili "Ne brinite, sve će biti u redu". Iza reči su najbolje namjere. Vidimo psihološki bol koji naši voljeni doživljavaju i želimo da ga ublažimo. Mi postajemo navijačice, verujući da je borba nad nadom naše ljubavi korisna.

Na kraju krajeva, sada vidimo njihov bol, a misli o budućnosti postaju sekundarne. Nažalost, pružanje neposrednog olakšanja može biti manje nego korisno za dugoročno psihološko zdravlje svog voljenog. Evo četiri razloga zašto ne bi trebalo da budete navijačica.

Navikavanje može uništiti poverenje

Osoba za koju se zbrinjava treba da veruje svojim negovateljima jer je odnos zavisnosti. To poverenje se razvija iz mnogih stvari, uključujući izjave poput "ne brinite, postaće vam bolje." Povjerenje zavisi od spremnosti voljenog da izloži svoju ranjivost i utvrdi istinitost negovatelja o kojoj vjeruje.

Žena čoveka sa rakom stomaka stomaka uverila ga je da će poraziti bolest. Njeno uverenje u njegove šanse da preživi da nema nikakve veze sa činjenicama, pošto je onkolog njenog supruga bio vrlo jasan da se rak nije mogao lečiti. Kao duboko religiozna žena, zasnovala je svoje uvjerenje o njenoj vjeri.

Njen muž, koji nije bio religiozan, želeo je da joj veruje. Ona je nudila spasenje; Očekivao je smrt.

Kako je rak napredovao, postalo je jasno da činjenice trumpiraju presude. Njegov kancer je postao ramena uprkos molitvama koje je rekla njegova supruga. Ne samo da je napredovanje raka potisnulo muža, već je pokrenulo i pitanja poverenja.

Ako je pogrešila u vezi sa mojom prognozom, šta je sa svim ostalim šta ona predlaže? Kako bolesti napreduju, odlučujuće odluke se suočavaju sa takvim izborima između različitih protokola tretmana i da li se tretman i dalje nastavlja.

Ako se prognostički iskazi ostvaruju, poverenje se neguje. Ali šta se dešava ako stvari ne ispadneju kao ružičasto kako su predviđene? Šta se dešava sa odnosom kada stanje kojeg ste uverili da će vaš muž stabilizirati, zar ne? Oslobađanje koje je osećao nekoliko meseci se smanjuje, jer njegovo stanje napreduje. Nažalost, ono što je započelo kao pozitivna izjava da bi ga osetio bolji, pretvorili su se u primjer zašto ne treba pouzdati reč o negovateljima.

Šta uraditi : Vaša nada za zaustavljanjem ili preokretom ozbiljne bolesti treba da bude kvalifikovana. Nema ničeg pogrešnog u nadi za čudo. Međutim, vi treba da zadržite te misli sebi, ako ni zbog čega drugog razloga ne može biti dugo oporavka. Opseg onoga što tvrdite svome voljenom treba biti razumno . Na primer, nemojte reći svojoj voljenoj osobi da znate da će preživeti rak pluća IV stadijuma kada medicinska statistika kaže da neće. Umesto toga, fokusirajte se na ono što će moći da uradi u kratkom vremenskom periodu (npr. Posetu srodnicima sledećeg dana).

Ako rano razvijete povjerenje, vjerovatnije će vas voljeti saslušati vaš savjet kada će biti teške odluke potrebne.

Navikavanje može sprečiti važne diskusije

Često pokušavamo da izbegnemo teške razgovore . Neki uključuju pitanja koja se tiču ​​kraja života; drugi uključuju promene načina života zbog tekućeg i progresivnog karaktera bolesti. Čuvari često žele da izbegnu teške rasprave o tome kako bolest utiče na pitanja o voljenom ili kraju života. Uveravanja da će zdravlje vašeg volontera poboljšati ili ima mnogo vremena da razgovaraju o teškim temama može učiniti malo drugačije nego da ne priprema nekoga za ono što budućnost ima.

U životu ima mnogo stvari koje želimo da izbjegnemo ili bar odložimo. Poremećaj odnosa ili stila života zbog bolesti je na vrhu liste, a na vrhu je samo diskusija na kraju života. Ipak, godine služenja u krevetu u krevetu dovelo je do toga da shvatim da su to pitanja koja mogu ometati mirniju smrt. Trudimo se da se bavimo pitanjima zahvalnosti, kajanja, oproštaja i nasleđa blizu kraja života ili kada je bolest napredovala. Mnogo je bolje reći im što je pre moguće.

Suprug je nastavio da se izražava užasom kada mu je žena koja je dijagnostifikovana sa kongestivno srčanim popuštanjem želela da govori o svojoj budućnosti. Bila je svesna da je bolest progresivna i da će za godinu dana njen opstanak biti ugrožen. Ona je više puta započela razgovore sa svojim suprugom o nerešenim prošlim pitanjima, aktuelnim promenama u načinu života i budućnosti koju je držao obojica. Stalno je zaustavljao pokušaje da raspravlja o ovim teškim pitanjima. "Ne želim da pričam o ovome", rekao je. "Imamo dovoljno vremena da razgovaramo o njima." Nije verovao da je ostala toliko vremena, ali misao o životu bez nje je bila previše za njega.

Nažalost, njegova nespremnost da se suoči sa stvarnošću smanjila je priliku svojoj ženi i onu da započne teške rasprave koje su mogle olakšati njenu pretnju smrti. U roku od nekoliko meseci od svoje dijagnoze, stanje srca se brzo pogoršalo. Kako se stanje pogoršavalo, učinila joj je i sposobnost da komunicira s njenim mužem od kako je bila konstantno iscrpljena, a fokusiranjem sa smanjenim protokom krvi je bilo teško.

Šta uraditi: Nemojte čekati da razgovarate o važnim pitanjima, čak i ako ste uvjereni da će vaš voljeni preživjeti bolest. Postoji budistička rečenica: "Sutra ili večnost, nikad ne znamo koja će se prva pojaviti." Ne morate odmah da raspravljate. Uzmite jednu temu istovremeno. Početkom ranije, biće više mogućnosti da završi diskusiju.

Navikavanje ne može biti podrška

Podrška ne mora uvek biti u obliku nade. Najčešća podrška može biti prihvatanje onoga što vas voli. Jedna klijentica mi je rekla da je na najzanimljivijim događajima na njenom lupusovom putu njen suprug držao ruku tokom bolnog iskustva.

Često mislimo da podržava smanjenje ozbiljnosti fizičkog stanja, čak i kada činjenice ukazuju na to da je mogućnost oporavka minimalna. Razmišljanje je: "Znam koliko je strašna ova bolest, ali ako mogu da joj dam par trenutaka olakšanja, vredi ignorisati činjenice."

Ako nudite podršku, razmislite o dva vremenska okvira: kratkoročno i dugoročno. Da, postoji kratkoročna vrednost u pojačavanju nade. Ljubitelj je depresivan i pokušavate da je izvadite iz nje pozitivnom misijom. Iako može biti efikasan kratkoročno, depresija koja se može desiti kada se volite shvata da neće postati bolja, može biti razorna.

Šta raditi: Podržite razumne ciljeve. Usredsredite se na podršku onome što znate ako to učinite. Na primer, sa kongestivnom srčanom insuficijencijom, pojam treninga za prošireno putovanje u povratku nema nikakvog smisla, ali to je bio cilj jednog negovatelja o kojem sam se savjetovao. I dok je ona u početku bila podsticajna za svog voljenog, postao je depresivan kada je režim obuke bio zaustavljen nakon dva dana. Kratkotrajna euforija koju je doživeo razmišljajući da može biti ranac, zasenčila je dugotrajna depresija kada je shvatio da cilj nikad nije imao smisla. Još gore, postao je sumnjičav za razumevanje njegove žene o tome šta je u stanju da uradi. Usredsredite se na nešto što je izvodljivo, kao što je mogućnost da se krećete bez pomoćne stanice na krevet.

Navijanje može biti destabilizirano

Neko me je pitao šta je život sa rakom trinaest godina, kao što nikad ne znam da li će bolest ostati pod kontrolom. Rekao sam: "To je kao da je bačen u klasični film iz 1950-ih kada znate da će se dogoditi užasne stvari, ali ne znate kada će se dogoditi." Mnogi ljudi sa hroničnim ili akutnim bolestima izazivaju ponavljajuće misli u tih tihih trenutaka kada um zabavlja ono što su pokusali da potisne ceo dan. Kada će se vratiti? Da li će to biti ozbiljnije? Kada ću izgubiti one stvari koje volim?

Centralno za mnoge od ovih misli jeste prisustvo nestabilnosti. Hronične i akutne bolesti nisu statične. Oni napreduju i mogu promeniti fizičko i emocionalno blagostanje vašeg voljenog. Nestabilnost je obično deo najčešćih hroničnih i akutnih bolesti. Malo ostaje isto kao i oboljenje.

Navikavanje koje izražava uverenje da se stanje stabilizuje postavlja lažnu nadu za svog voljenog. Tražite od nje da veruje da će se sve vratiti na "čak kobilicu" ili bar na napredak. Ipak, znamo da je u većini slučajeva stabilnost retka. Važno je potaknuti stav da je verovatnoća preostalog statusa quo minimalna.

Čovek sa plućnim rakom imao je poteškoća da prihvati stalne promene u njegovoj fizičkoj sposobnosti dok je rak napredovao. Njegov život je postao niz destabilizujućih događaja. Pre bolesti, svakog jutra bi rutinski susreo svoje prijatelje na kafu. Nekoliko dana, nije imao energiju da vozi kola do restorana. Čak i sklapanje aranžmana da prisustvuju strankama postalo je crapshoot. Njegova supruga ga je kontinuirano uveravala da će se stvari promeniti, kada se njegovo stanje "stabilizuje". To je bio način da mu obezbedi uveravanja da će se život vratiti u normalu. Ako nikada ne.

Šta učiniti: Stabilnost je retko stanje sa najizraženijim i hroničnim bolestima. Čak i ako je fizičko stanje voljenog lica stabilizirano, njeno emocionalno stanje stalno utiče na gubitke koje je već pretrpela. Umesto da se pretvara u život, vratio se u stabilno stanje, pripremi svog voljenog da se nosi sa nestabilnošću endemskim na najizraženije i hronične bolesti.

Reč od

Svi želimo najbolje za naše voljene, čak i kada se ciljevi mogu nemoguće postići. Naše misli se često fokusiraju na kratkoročne prednosti onoga što radimo i ignorišemo dugoročne posljedice. Podrška treba fokusirati na kratkoročne i dugoročne posljedice. Verovanja nikad ne smiju ignorisati stvarnost.