Komentari koji mogu biti štetni nekome sa rakom pluća
"Ljubazne reči, ljubazni izgledi, ljubazna djela i topli rukovodioci, ovo su sredstva milosti kada se ljudi u nevolji bore protiv svojih nevidljivih bitaka." - John Hall
Tokom godina smo imali previše ljudi sa kancerom pluća koji dele povredu zbog neosetljivih komentara prijatelja i voljenih. Ne samo da su neke od ovih primedbi bile štetne, ali su se osećali razarajući, dolazeći u vrijeme kada ljudi trebaju što više ljubavi i podrške.
Većinu vremena, ovi komentari su napravljeni sa dobrim namerama; ljudi ne pokušavaju da budu štetni i uzrokuju bol. Naprotiv, mnogi od ovih komentara su pokušaji povezivanja i razmjene razumevanja.
Ono što izgleda štetno nekome sa rakom možda vam neće imati smisla. Mnogi ljudi koji žive sa rakom dele se da to nisu aktuelne reči koje su toliko bolele, već ono što čitaju u reči. Na primer, ako je vaš rak u remisiji ili NED (nema dokaza o bolesti), iz ljubaznosti i zabrinutosti možete čuti ljude kako kažu: " Kako stvarno znate da je vaš rak otišao? " Umesto da osećate ljubav i zabrinutost ovakav komentar može stvarati anksioznost o ponovljenom ponašanju i čak osjećaju usamljenosti dok shvatite da ste sami s vlastitim tijelom na svom putovanju sa rakom.
Dok čitate ovu listu, nemojte se čuditi ako ste nenamerno napravili neke od ovih komentara prijateljima sa rakom.
Svi smo u nekim slučajevima zaglavili stopala u usta, a vaš prijatelj sa rakom najverovatnije je napravio (i dalje čini) komentare koji mogu biti štetni za druge sa rakom. Ljudi sa rakom su oprosti, ali pošto smo upoznati sa rečima koje koristimo, može pomoći nekome kome se rak oseća možda tada manje sama na svom putovanju.
Frustrirajuće je čuti o "pogrešnim stvarima", bez rešenja. Dakle, zajedno sa komentarima u nastavku, predlažemo neke alternativne stvari koje možete da izgovorite. Imajte na umu da često nisu samo naše reči koje ljudi čuju, već naš jezik tela; Smatra se da je jezik tela 50 do 70 procenata komunikacije. Ako želite da pošaljete jasnu poruku svom prijatelju da ćete biti tamo i želite da pomognete, uverite se da vaše telo prenosi i te reči.
1. Ne recite: " Koliko ste dugo pušili? "
Čini se da je skoro univerzalno da za one koji žive sa rakom pluća, jedna od prvih reči koje osoba kaže prilikom saslušanja o njihovoj dijagnozi je "Koliko dugo ste pušili." Za neke ljude sa rakom pluća, ove reči ne boli, ili ih prikrivaju sa komentarima kao što je jedan preživjeli iz pluća iz pluća : " Hvala što ste mi rekli da zaslužujem rak pluća ". Ali za mnoge ljude, ova pitanja su strašno bolna, jer smatraju da su krivi za izazivanje njihove bolesti. Pored povrede emocionalno, stigma raka pluća zapravo je dovela neke ljude koji imaju rak pluća da dobiju neadekvatnu negu, jer se osećaju nedovoljnim za pravilan tretman. Ljudi se obično ne pitaju da li je pušenje štetno.
Umesto toga, često je način da se uvjerite da su "sigurni ". Na primjer, ako je neko sa kancerom pluća duvao ili pušio duže vrijeme, to čini sopstvene šanse za razvoj bolesti niže.
Postoji mnogo izbora načina života koje donosimo, što može povećati rizik od razvoja kancera , ali iz nekog razloga, često se izdvaja rak pluća. Prve reči iz usta o učenju prijatelja raka dojke nisu obično " koliko dugo ste dojili svaku svoju djecu? " Mi ne pitamo ljude o raku debelog creva koliko dugo su bile sedentarne. Od svih komentara navedenih u ovom članku, ako postoji jedan za izbegavanje, izbegavajte da pitate o pušenju.
Imajte na umu da 20 procenata žena koje rak pluća nikada nisu dodirnuli cigaretu. Ali čak iako je neko lanac - pušio ceo njen život, ona i dalje zaslužuje našu ljubav i brigu, našu podršku i najbolju medicinsku pomoć. Kao poslednju belešku, čuli smo da ljudi tvrde da je ovo pitanje važno; koji pitaju ljude o kanceru pluća o njihovom pušenju pomažu u obrazovanju drugih o opasnostima od pušenja. Ovde ćemo odgovoriti da postoji puno resursa za učenje o opasnostima pušenja, a da to ne radite na račun povređivanja vašeg prijatelja.
Umesto toga kažu: " Žao mi je što morate da se suočite sa ovom bolesti. "
2. Nemojte reći: " Zovi me ako vam treba nešto "
Ovo može izgledati kao greška u kucanju. Na kraju krajeva, zašto ne biste pitali svog prijatelja o raku da se pozove ako joj nešto treba? Razlog zbog kojeg nije greška u pisanju je da se većina vremena, taj poziv jednostavno neće desiti. Kada tražimo od nekoga da pozove, stavimo teret na pozivanje te osobe, a življenje sa rakom je često dovoljno opterećeno.
U pisanju ovoga, ne kažemo da ne biste trebali ponuditi pomoć. Molim te! Ali kada možete, pitajte šta možete učiniti na određeni način, onaj koji oslobađa vašeg prijatelja tereta koji treba razmišljati. Kada sam prošao kroz hemoterapiju za rak dojke, ljudi su često pitali kako mogu da mi pomognu, ali bilo je teško razmišljati o tome kakvu pomoć imam. Ponekad je teško i odluka kao što su "želite li da donesem lazanje ili pizzu", jer su me prevagnele sve odluke koje sam trebao donijeti u vezi sa liječenjem. Najviše je pomoglo konkretnim ponudama pomoći. Jedan dragi prijatelj upitao je da li može doći u subotu i biljke cvijeća (nešto što je samo zahtijevalo moć mozga da ili ne odgovara.) Tada se pojavila zajedno sa još nekoliko prijatelja i debelog cveća i nastavila popunite sve moje cvetlice.
Ponekad samo nešto što ne treba da traži može biti najveći poklon. Imao sam prijatelje koji nisu tražili ono što sam želeo, ali bi se pojavio sa podmetačima zamrznutih obroka i zaliha iz prodavnice prehrambenih proizvoda (i odveli ih direktno u frižider i zamrzivač i istovarivali ih). Jedna prijateljica je donela gomilu knjiga rekavši da su to najbolje knjige koje je pročitao te godine (i jasno je stavio do znanja da nisam ni dužan da ih čitam).
Umesto toga, recite: " Mogu li doći sledeću sredinu i operem prozore? " Ili " Mogu li vas odvesti do sledećeg tretmana? " Ili " Mogu li da uvežem večeru sledećeg utorka? " Ili samo se pojavite sa obrokom.
3. Nemojte reći: " Bivši suprug drugog rođaka mog suseda imao je rak pluća i on _______ "
To se dešava stalno. Nakon saslušanja dijagnoze prijatelja, nudimo priču o drugima koje poznajemo s sličnim uslovima. Ali umesto ovih komentara rade ono što nameravaju da rade - stvaraju vezu - često rade upravo suprotno; ostavi našeg prijatelja još više samog sebe.
Razmenjivanje priča o ljudima koji su umrli ili o horarnim pričama o lečenju su poslednje stvari koje treba da čuju neko ko živi sa rakom pluća. Međutim, svako poređenje može propustiti njihovu oznaku i na kraju postati štetno. Na primer, kada sam bila dijagnozirana, prijatelj mi je komentarisao da joj je kćerka imala "istu stvar koju imaš", i nikad nije propustio dan rada. Sigurna sam da je njena namjera bila da smanjim strah od tretmana, ali umjesto toga, ostavio mi se osećanje da će mi biti sudeći ako mi treba vremena - kako sam nekako "propao". Nasuprot tome, druga prijateljica je istakla koliko je divna da njena sestra nije mogla samo da napusti posao nakon što joj je dijagnostifikovana, već da je njen muž počeo da vrši sve kuhanje i veš. Nije korisno.
U retkim prilikama, dijeljenje priče može biti korisno. Imam prijatelj sa rijetkim rakom sa lošom prognozom. Nađošla je utehu u slušanju svog drugog prijatelja koji je živio i napunio 15 godina nakon iste dijagnoze. Ali pažljivo razmislite pre nego što podelite bilo kakve priče. Fokus treba da bude na vašem prijatelju, a ne na drugim ljudima koji su se suočili sa rakom.
Umesto toga reci: " Kako se držiš? " I slušajte.
4. Ne govori: " Znam kako se osjećate "
" Stvarno? Da li znate kako je to moje telo, sa mojom posebnom vrstom raka, mojim specifičnim simptomima, živim sa mojom decom, u mojoj kući, sa mojim finansijskim zabrinutostima? " Shvatam da većina ljudi koji kažu "znam kako se osećate "teško se trude da budu podrţani i da se njihovi prijatelji osećaju manje sami, ali u stvarnosti to moţe ostaviti da vaš prijatelj oseća još usamljenije i izolovanije.
Osim ako ne živite sa rakom pluća - a čak i ako ste - ne možete razumeti kako je to biti vaš prijatelj. Svako putovanje je drugačije. Može biti vrlo primamljivo reći nešto ovako, ako ste sami imali rak. Na neki način, ako imate rak, dobićete pristup tajnom društvu preživelih, ali upoređivanje preživelih od raka može biti još bolnije. Na primer, neko ko živi sa stadijumom 4 pluća raka ne želi da čuje nekoga sa stadijumom 2 raka dojke kažu: "Razumem kako se osećate". Zato što ne mogu.
Umesto toga, reci: " Kako se osećate? " I budite spremni da slušate.
5. Ne recite: " Trebate imati pozitivan stav "
Održavanje pozitivnog odnosa sa rakom nije loša stvar; studije čak pokazuju da imaju pozitivan stav može pomoći imunološkom sistemu i smanjiti stresne hormone u našim telima. Ali, baš kao što je vrijeme za pozitivno, postoje trenutci kada morate imati dobar plač.
Obraćanje ljudima koji se suočavaju sa rakom koji im je potreban da ostanu pozitivni poništavaju svoja osećanja. Ovo, zauzvrat, može dovesti do zatvaranja i zadržavanja njihovih osećanja unutar. Obraćanje nekoga sa rakom da su " tako jake " može imati isti efekat. Ako želite da podržite svog prijatelja rakom, neka bude na mestu gde može biti slab i izraziti svoje strahove.
Umesto toga reci: " Sigurno se osjećate ponekad. Ako vam treba rame za plakanje, ja ću biti tu za vas. "
6. Ne Reci: " Trebate ___ " (Uzmi svoj izbor)
- Jedite makrobiotičku ishranu
- Dajte drugo mišljenje o raku pluća.
- Idi na sve organske.
- Započnite sok.
- Probajte najnovije biljne lekove.
- Idi u Meksiko i dobiti laitril .
- Pogledajte onkologa moje majke.
Neki prijedlozi koje ljudi mogu napraviti mogu biti dobri. Neki su neutralni, a neki čak mogu biti opasni. Imao sam jednog prijatelja "savetovati" da treba preskočiti operaciju i hemioterapiju i umjesto toga piti sok od šargarepa svakih 2 sata. Naravno, odlučila sam da ignorišem njenu preporuku, ali najvažnije je da davanje saveta nije verovatno kako će vaš prijatelj sa rakom trebati da je podrži .
Ako želite da kažete nešto što počinje sa " treba da ___ " razmislite ponovo. Vaš prijatelj je verovatno učinio mnogo istraživanja i već je preplavljen sa dostupnim opcijama. Isto tako, dijeljenje "teorije zavere" ili komentari o hemoterapiji kao podsticaja za ljekarnice da zarađuju novac na račun pacijenata sa karcinomom, ne čini mnogo da podrži nekoga čije je nedavno dijagnostikovan rak.
Umesto toga kažete: " Zvuči kao da ste izabrali dobar medicinski tim, a ako vam zatreba, rado ću vam pomoći da istražite vaše opcije. "
7. Ne Reci: " Sve će biti u redu "
Stvarno? Kako možete biti toliko sigurni?
Recite svom prijatelju da ste sigurni da će biti u redu verovatno je ne samo neistiniti, već će se smanjiti strah vašeg prijatelja o tretmanu i budućnosti.
Umesto toga, reci: " Ja ću biti tu za vas. " I budite spremni da slušate njene strahove.
8. Ne recite: " Bog to može koristiti "
Ili varijacija, " Sve se događa sa razlogom ." Kada mi je neko ovo prvi rekao, moj cinični odgovor (koji sam čuo sebi) bio je: " Da, mogao je da me koristi i bez raka".
Čini mi se da imam jaku vjeru, ali ne verujem da Bog planira nekima od raka da pomognemo drugima. Isto tako, ne verujem da Bog daje ljudima rak jer postoji greh u njihovim životima, ili da ako imate dovoljno vere, On će vam čudesno izlečiti. Mnogi od nas znaju za nekoga ko je imao jaku vjeru i verovanja, ali ipak je podlegao raku. Isto tako, čuda se ponekad dešavaju onima koji nemaju nikakvu veru.
Umesto toga, reci: " Mogu li se moliti za vas?" A ako vaš prijatelj kaže da, proverite da li ste.
9. Nemojte reći "Da li želite da imate rak dojke sa svim pink stanjima umesto pluća pluća? "
Da, ovo je pravi komentar jednom kada se razgovara sa nekim kancerom pluća. Postoji neuravnoteženost u iznosu podrške (i finansiranja) za rak pluća u odnosu na rak dojke, ali da li to nije dovoljno očigledno (i dovoljno bolno) bez komentara o tome?
Još jedan "ne kažem" došao je kao komentar na blogu koji sam napisao: "Preživioci raka pluća trebaju postati i napraviti razliku kao što su preživjeli preživjeli od raka dojke." Da, preživjeli od raka dojke uradili su divan posao podizanja svesti. Ali, da biste prošli ili se kandidirali za svesnost o raku pluća, morate imati pluća, a vi morate živeti. Ukupna petogodišnja stopa preživljavanja raka dojke je oko 90 procenata. Za rak pluća to je samo nešto više od 17 procenata.
Umesto toga, recite: " Spreman sam i spremni se pridružiti da pomognem uzrok kao zagovornik raka pluća."
10. Ne Reci: Ništa
Tišina može biti najteža stvar za nekoga sa rakom. Jedan od najvećih strahova od ljudi sa rakom je sam - suočavajući se lečenjem, suočavajući se samo bolom, umiranjem sami ili suočavajući se samo sa preživljavanjem. Shvatam da sam dijelio više stvari da ne kažem nekome sa kancerom pluća, ali kada se svodi na to, bolje je reći nešto nego reći ništa. Ljudi sa rakom obično opraštaju povremene manje taktičke primedbe. Astronomski bolniji je osećaj napuštanja.
Umesto toga, reci: " Ne znam šta da kažem. "
Konačne misli i opšti saveti
Pošto je tišina možda najgora stvar koju možete "reći" nekome sa kancerom pluća, ne želim da ljudi ostavljaju ovaj članak paranoičnim da će slučajno reći pogrešnu stvar. Ljudi koji rade sa rakom shvataju da svojim prijateljima može biti teško znati šta da kažu. Umesto da zapamtite konkretne komentare, ne bi rekli, neke općenitosti mogu pomoći.
- Pričajte manje i slušajte više.
- Pitajte otvorena pitanja i pustite da vaš prijatelj usmeri konverzaciju.
- Umesto da osećate potrebu da popravite stvari ili učinite nešto , ono što vaš prijatelj treba najviše je jednostavno za vas da budete tamo .
- Izbjegavajte davanje savjeta.
- Izbjegavajte kritiku.
- Izbjegavajte ekstreme - i omalovažavanje i katastrofiranje težine karcinoma može biti štetno nekome kome je rak.
I zapamtite: loše stvari se desavaju dobrim ljudima. Ali ponekad, te loše stvari su malo tolerantnije kada imate prijatelje koji pokušavaju da izbegavaju da govore stvari koje mogu biti štetne, i umjesto toga zamijeniti te komentare uz pomoć riječi.
> Izvori:
> Nacionalni institut za rak. Osećanja i rak. Ažurirano 11.06.17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings