Gojaznost često je neprijatno. Višak težine može biti neprijatno za nošenje, naročito kada postoji dovoljno viška težine za ometanje funkcije ili ometanje omiljenih aktivnosti. Očigledno je neugodno ako gojaznost dovede do komplikacija, kao što je dijabetes tipa 2. Ali najčešće od svih povezanih neugodnosti jednostavno govori o ovom pitanju.
Uz to, jezik gojaznosti je zabrinjavajući - počev od samog reči "gojaznost". Ne postoji razlog zašto bi ta reč trebala zvučati uvredljivo ili prenijeti stigmu, ali naša kultura je to učinila. Reč "gojaznost" je u mnogim krugovima pogodno da izazove nevoljno.
Tradicionalnija reč za gojazne masti očigledno nije bolja. I različiti pokušaji da se krećemo oko neprijatnosti reči koje ne volimo kod reči koje bi nam se možda dopalo (krupna, gomila, itd.) Obično samo umanjuju problem naglašavajući naše napore da pronađemo način oko toga.
Govorimo o gojaznosti neugodno. Iznenađujuće, ovaj izazov sam prezentovao bezbroj puta tokom mojih 25 i više godina brige o pacijentu: Kako da pričam sa svojim _______ o njihovoj težini?
Postoji mnogo potencijalnih korisnika tog "_______". Roditelji su me pitali kako da razgovaraju sa svojim roditeljima.
Često sam imala u drugom pravcu: dede i babe pitaju za svoju odraslu djecu. Prijatelji su me pitali za prijatelje, braća i sestre se pitaju o braćama i sestrama, a supružnici pitaju o supružnicima.
Uopšteno govoreći, najizazovniji i najslabiji od ovih scenarija su deca. Kada su roditelji ili bake i dede ili druge voljene, zabrinuti zbog potencijalno nezdrave težine djeteta, oni su rutinski u gubitku u pogledu objasnjenja teme.
Da budem jasan, gojaznost se ne bi trebala diskutovati sa vrlo malom decom, po mom mišljenju. Oni neće razumjeti i ne kontrolišu relevantne faktore - dijetu, svakodnevne fizičke aktivnosti. U takvim slučajevima, izazov se vraća odraslima koji su zabrinuti da razgovaraju sa drugim odraslima koji su možda manje zabrinuti, u poricanju ili jednostavno sa gubitkom.
Direktne diskusije sa detetom imaju smisla samo kada dete može da razume i ima neku autonomiju nad odgovarajućim ponašanjem. Za ovo nema brojnog praga od jedne veličine, ali je oko ili oko 8 godina razumno razmatranje .
Srce materije
U svakom slučaju - da li je diskusija direktna sa djetetom, ili sa drugom odraslom osobom u ime tog djeteta, rješenje je jednostavno, djelotvorno i možda čak i očigledno - to je ljubav.
Ono na šta mislim je to, bukvalno, da bi razgovor trebalo da počinje sa ljubavlju. "Volim te ..." ili "Volim svog unuka ..." U drugom kontekstu, kada se obraćate istom izazovu sa prijateljem, "Ja brinem o tebi" bi bila razumna alternativa.
Zašto je to važno? Prvo, ako vam nije udobno otvoriti temu težine sa ljubavlju, onda niste prava osoba koja će se obratiti. Jedini valjani razlozi za diskusiju o težini nekog lica su ako: (a) postoji legitiman razlog da se brine da njihova težina čini ili može naneti štetu njihovom zdravlju , i (b) da li vam je stalo do njihovog zdravlja, jer vam je stalo do njih.
Ako imate bilo kakvih sumnji u vezi sa ovim - ako, na primer, mislite da biste možda želeli da neko odgovori na njihovu težinu, jer vam je neprijatno - onda ste sasvim u pravu što ste neprijatni. Ne bi trebalo da razgovarate o tome; ti opraštaš otpuštenost - nekvalifikovan. Ljubav vas čini kvalifikovanim.
Ne razgovarajte o težini sa bilo kim, djetetom ili na drugi način, ako je težina, per se, koja se tiče vas. Nemojte diskutovati o težini ako je vaša briga o izgledu ili uključuje presudu. Međutim, ako ste zabrinuti zbog zdravstvenih efekata težine kod nekoga koga volite, uključujući i dijete, u pravu ste da želite riješiti to, baš kao što biste htjeli zaštititi tu osobu od bilo kakve druge opasnosti.
To je tada ono što treba da kažete: " Volim te, i zabrinut sam što vaša težina može biti opasnost za vas - i želim da pomognem u tome da to ne bude. Kako mogu da pomognem? "
Taj poslednji deo "kako da pomognem" imaće više smisla kod adolescenata i odraslih nego kod dece. Deca verovatno neće znati odgovor, tako da nema smisla postavljati pitanje. Opet, nema scenarija za jednu veličinu. Ali opšti pristup je prilično univerzalan. Dakle, ako razgovarate s detetom, možete reći: " ... i želim da vam pomognem, da li je to u redu sa vama?"
Slično tome, ako razgovaramo sa odraslom osobom, molba za pomoć može biti prerano. Možda najbolje prvo pitanje je: " Da li možemo o tome razgovarati? "
Veoma stvarna zabrinutost
Prekomerna telesna mast nije uvek opasnost po zdravlje, ali je to previše često. Stopa gojaznosti nastavlja da raste kod odraslih i djece širom svijeta , a posljedice gojaznosti - uključujući i preuranjenu smrt - raste u tandemu. Zabrinutost u vezi s tim je sasvim validna. Rešavanje na individualnom nivou je takođe, ako je vaša motivacija ljubav i briga, a ne presuda.
Što se tiče šta da radite nakon što otvorite temu, to zavisi. Ponekad je samo stvar zajedničkog rada na unapređenju načina ishrane i aktivnosti; ponekad, napori bi trebali uključivati direktne smjernice od zdravstvenog radnika. Međutim, postoji jedan univerzalni: Svi se moraju igrati na nivou porodice, a ne pojedinog deteta.
Kada je fokus zdravlje, a ne težina, a ljubav pre nego presuda, nikada nije razlog zašto dete treba da samostalno "popravi" svoju težinu. Oni bi, umjesto toga, trebali biti dio porodice koji zajedno rade na zdravlju i podržavaju jedni druge, zato što vole jedni druge. U jedinstvu postoji snaga.
Ako god da radite da biste rešili problem težine u detetu koje radite kao porodicu, a vi se obraćate zbog ljubavi, jednostavno ne možete ići previše pogrešno. Započnite svoje razgovore prema tome.
Dr. Katz je osnivač glavnog urednika časopisa Review of Childhood Growth.