Kada ste se poslednji put našli u situaciji u kojoj ste žestoko branili poziciju, osvojili i osetili? Moglo je biti sa prijateljicom, partnerom, članom porodice ili osobom za koju pružate uslugu. Da, vi ste "pobedili" i verovali da je borba opravdana prema nekim setovima standarda, pravila ili pojmova "pravde". Ali i dalje postoji taj osećaj, ako je ono što sam učinio tako ispravno, zašto se osećam tako bedno?
Tibetanski razumijevanje ove dileme izražava se u drevnoj izjavi: "Možete da bacite vruće ugore na neprijatelja, ali ćete ga zapaliti rukama". Ova pregovaračka se odnosi na jedan od najvećih problema sa sukobom: trošak pobede . Razmislite o svom poslednjem značajnom sukobu u kome ste "pobedili". Da li se sećate samo slatkosti pobede, ili ste ostavljeni sa negativnim posledicama srušavanja protivnika?
Za većinu ljudi koji su doživeo značajan sukob u kome su pobijedili, postaje gorkog sjaja kada je često trošak pobjede bio prevelik ili za njih ili za osobu koju su porazili.
Da li je konfrontacija neizbežna?
Situacije se javljaju u negi gdje se čini da sukob je neizbežan. Briga za negu ima opštu ideju o tome kako treba da se neguje, ali osoba kojoj se zanima ima drugačiju verziju . Poteškoće se javljaju kada su sukob smatrani kao igra sa nultim sumom: ako jedna osoba pobedi, druga mora izgubiti.
Imao sam klijenta čija je briga za njenog muža bila pretrpana problemima. Prije njegovog srčanog udara, bio je u najboljem slučaju, neprijateljski partner. U najgorem slučaju, emotivno suprotan supružnik. Prije njegovog srčanog udara, kada su sukobi između njih postali nedopustivi, ona je uvijek mogla otići - nešto što se često desilo.
Stvari su se promenile nakon njegovog srčanog udara. Pošto je sada bio ozbiljno onesposobljen, ostavljanje nakon neugodne interakcije nije bilo mogućnost jer joj je muž potreban stalna njega i nije bilo novca za angažovanje profesionalnih negovatelja.
Čak i kada se nakon argumentacije osjećala opravdano, bila je nesrećna. A zarobljen je samo ujedinila njenu frustraciju zbog toga što nije kontrolisala njen život. U komediji, Život Brajana , hrišćani na zamišljenim konjima suočavaju se sa zečevim ubicama. Vođa viče: "Bežite, bežite." Oni koji mogu brzo da se kreću žive. Oni koji nisu bili je jeo od zeca.
Mnogi negovatelji osećaju se kao Crusaders Monty Python-a koji ne mogu trčati dovoljno brzo. Konflikt za njih je često u obliku igre sa nultim iznosom u kojoj su zadovoljene bilo njihove potrebe ili zadovoljstvo, ali ne i oboje . Čak i kada su ispunjene potrebe negovatelja, osećaj krivice se razvija kada veruju da su potrebe njihovih voljenih pretrpljene njihovim.
Izbor između rešenja
Često se nalazimo u situacijama kada nema "najboljeg" rešenja , već smo prisiljeni da bismo izabrali između dva ili više bolnih. To je vrsta situacije koja se razvija sa hroničnim ili akutnim bolestima. Nije kao da izbjegavaju osobe između Big Mac-a i obroka u restoranu Michelin sa tri zvezdice.
Umjesto toga, izbori su slični odlučivanju na kafu na 7-11 ili na brzo zaustavljanje kada gurmanski kafić nije dostupan.
To je bila situacija za negu koja je morala da bira između dva načina administriranja bolnih droga svom najdražom. Oba bi proizvela bol. Znači, negovatelj je morao da odluči koja je manje bolna, a ne koja je najbolja procedura. To nije semantička razlika, već razlika u stavu. Ako tražite samo "najbolje", možda ćete ignorisati samo ono što je moguće.
Odluke koje se tiču sukoba često se čine koristeći ono što se čini vrlo racionalnim kriterijumima, kao što je, šta je iskreno, pravedno ili ispravno.
Ovi kriterijumi su vezani za očekivanja o tome kako mi i ostali "trebamo da osećamo". Na primer, trebalo bi da se dobro osvrnem na to koliko je moja supruga neupoznata ili da se osećam opravdano kada mi rođak kaže kako sam u pravu ostavio emocionalno zlostavljanje muž.
Ponekad, poštenje, poštenje ili opravdanost ne donosi zadovoljstvo koje su mislili da će biti prisutno "pobijanjem" argumenta. Ima vremena za vreme nege kada je bolje da se odbije, umesto da bude konfrontativan.
Smjernice za sprječavanje sukoba
Često ne razmišljamo o tome zašto se bavimo konfliktom. I kada to uradimo, to je često ili neposredno pre nego što se desi konfrontacija, ili tokom nje. Ovaj slučajni pristup je manje od idealnog. Umesto da se oslanjate na spontanost da biste odlučili šta ćete učiniti ili reći, moguće je unapred planirati. Evo tri smernice koje možete koristiti.
1. Odlučite o ciljevima
Često tokom međuljudske "bitke" zaboravljamo da odredimo prioritete naših ciljeva. Možda imamo nejasnu ideju o tome šta je važno ili imamo listu nehijerarhijskih ciljeva. Pokušaj da ih razriješe tokom sukoba je teško, ako nije nemoguće, jer "akcija" često oblači sudove .
Jedan cilj koji uzrokuje znatan broj problema je potreba da budemo iskreni. Savjetovao sam negovatelje koji su bili ponosni na njihovu doživotnu iskrenost sa voljenom osobom koja se sada bori sa posljedicama poštenja. U apstraktnom smislu, pojam "iskrenost je najbolja politika" zvuči razumno i predstavlja osnovu za pouzdane interakcije. Ali da li je to najbolja politika za sve situacije?
Šta učiniti: Kako ste odmeravali izbore koje imate na početku sukoba, prioritetite važnosti: pobeda, mir, sočut, itd. Kada ovo koristite kao vodeći princip za akciju, vaši izbori mogu postati očigledniji.
2. Koji su mentalni troškovi konfrontacije?
Možemo se iscrpljivati u konfrontaciji. Često zanemarimo emocionalnu cenu koju možemo platiti i za angažovanje u konfliktu i za pobedu. To je bio slučaj sa suprugom čiji je muž bio u ranim fazama Alchajmerove bolesti. Ona je insistirala da njen suprug poštuje iste standarde čistosti koje je imao pre početka demencije. Njeno insistiranje na neadekvatnim, pre-dijagnoznim standardima imalo je dva efekta. Na kraju dana, ona je iscrpljena nakon što je nadgledala ponašanje svog supruga 16 sati. Drugi efekat bio je to što joj je muž osjećao ponižavajući shvatajući da više ne može funkcionirati kao što je radio prije početka Alchajmerove.
Bilo joj je malo slavnih koristi za njeno sukobno ponašanje, iako su rezultirali njenim mužem "čistim". Obojica su ostala nesrećni dok se moj klijent ne ukloni iz cilja apsolutne čistoće. Pošto joj je bila manje zahtevna, njen muž je počeo da se opušta i bio je u stanju da više prihvata njegovo pogoršanje stanja. Za suprugu, ovi novi, opušteniji standardi omogućili su joj da bude manje naglašena, a time i pažljiviji i bolji negovatelj.
Šta raditi: Kako odlučujete da li ćete biti konfrontirani ili ne, odredite troškove i vas i vašeg voljenog. "Pobeda", čak i po važnom pitanju, ne može opravdati svoje emocionalne troškove.
3. Koja strategija će biti najefikasnija?
Prioritirali ste svoje ciljeve i procijenili troškove sukoba. Sada je vreme da izaberemo najefikasniju strategiju . Muž klijenta sa progresivnom srčanim popuštanjem odjednom je potrošio previše tečnosti. Rezultat je bio povećan edem, stanje koje je njegov lekar upozorio. Kada je njegova žena pitala doktora kako da proširi svoju potrošnju vode, lekar je rekla da treba "uraditi to." Ne tip korisnih savjeta za odabir strategije.
Da bi riješila problem, uzeo je bočicu za vodu i označila je u prihvatljivim količinama, na osnovu maksimalnog individualnog unosa lekara. Zatim je koristila maksimalni dnevni maksimalni lekar da bi utvrdila koliko je flaša njen suprug mogao konzumirati svakog dana. Sada je imala efikasnu strategiju da ograniči njegov unos, a ne da se oslanja na sukobe oko njegovog pijenja.
Šta učiniti: Izbor najefikasnije strategije često je komplikovaniji od gore navedenog primera. Za negu, često moramo pronaći svoj put kroz manje uspješne akcije. Ne plašite se da odstupite od svog plana ako to ne radi.
Zaključak
"Dobitak" se često smatra krajnjim ciljem sukoba, bez obzira da li taj sukob uključuje prijateljsku igru ping-ponga ili izbor predsednika. Neki ljudi tvrde da bez sukoba, život bi bio dosadan. Iako neki ljudi mogu strukturirati svoje živote na osnovu značaja "izlaska na vrhu", to je katastrofalni princip za mnoge negovatelje.
U američkoj politici bilo je vremena kada se smatralo da su kompromisi i civility odgovarajući ciljevi. Sada, i mnogi smatraju da su napuštanja principa. To opšte verovanje inficiralo je mnoge aspekte nepolitičkih odnosa, uključujući i negu.
Prihvatanje apsolutističkih pozicija u negi je verovatnije da će rezultirati patnjom nego obostranim komforom. Dakle, sledeći put kada uđete u konflikt, zapitajte se: 1) koji je cilj moje nege? 2) Šta će moje akcije emocionalno koštati i osobu za koju se brinem? 3) Koja je najbolja strategija koja se koristi za postizanje moga cilja?
Uspješno staranje o životu više se zasniva na "sivim životima" nego apsolutnim "belcima" ili "crncima". Koristeći ova tri koraka prije odlučivanja o konfrontaciji, videćete da mnoga neuslovna ponašanja koja proizilaze iz sukoba mogu biti ublaženo.