Razmotrite ove ključne faktore ako se suočite sa ovim izazovnim pitanjem
Kada umre voljeni, roditelji i staratelji često postavljaju pitanje da li će dojilja i / ili mlađa djeca prisustvovati sljedećim sahranjivim, spomen obilježima i / ili pokopnim službama za umrle osobe, ili ako djeca trebaju ostati kod kuće sa dadiljenjem ili kod kuće susjeda ili prijatelja.
Razumljivo motivisana željom da se deca zaštiti od traumatskih, emocionalnih događaja uopšte, roditelji i čuvari mogu se takođe pitati da li je njihovo dijete jednostavno premalo da shvati šta se dešava ili se brine da će služba (a) izazvati strahove o umiranju i smrti nakon toga.
Nažalost, nema jednostavnog odgovora na ovu dilemu, ali ovaj članak nudi nekoliko ključnih faktora koje biste trebali smatrati da vam pomognu da odlučite da li će vaše dete ili dijete prisustvovati sahrani, spomen obilježju i / ili pokopu.
Dete starosti
Postoje mnogi miti o potrebama tugovanja djece, a među njima je i najvažnije da doba deteta diktira da li treba da prisustvuje sahrani, spomen obilježju i / ili pokopu. Prema ovim mitovima, deca i deca pod određenim godinama starosti (obično oko tri ili četiri godine, ali ne i isključivo) ne bi trebalo da prisustvuju obredima obreda jer su jednostavno premladi da bi shvatili značenje ovih usluga, još ne žalose, ili, zbog svoje starosne dobi, nisu formalno smisleno vezali za pokojnika i stoga nemaju potrebu da budu prisutni.
Realnost je da dječija starost nikada ne bi trebalo da diktira da li on ili ona treba da prisustvuju sahrani, spomen obilježju i / ili pokopu.
Stvaranje apsolutnih sredstava zasnovanih isključivo na hronološkom dobu je isto tako glupo kao "svi tinejdžeri su buntovni" ili da je "prekasno da se venčamo" nakon određene tačke u životu. Umesto da svoju odluku zasnivate samo na uzrastu deteta, razmotrite ostale faktore navedene u ovom članku, a zatim donosite informisanu odluku.
Kako se staratelji suočavaju?
Podizanje djeteta je rad sa punim radnim vremenom i može se pokazati kao izazov za roditelje ili staratelje čak i pod najboljim okolnostima. Kada dođe do smrti - naročito kada se radi o članu najbližeg člana porodice, kao što je supružnik / partner, roditelj ili rođak ili sestara - zbog toga što je došlo do žalosti i tuga, a da ne spominjem nebrojene detalje uključene u planiranje pogrebne, spominske i / ili pogrebne službe, može se osećati nevjerovatno. Iako je važno razmotriti emocionalno stanje roditelja (s) ili staratelja (ih) pri odlučivanju o tome da li dete ili dijete treba prisustvovati, to samo ne bi trebalo da diktira njegovo prisustvo na službi.
Iako bi se bilo lakše jednostavno dogovoriti za dadilju ili zamoliti suseda da gleda svoje dijete tokom službi, važno je shvatiti da imate nekoliko opcija koje omogućavaju vašem detetu ili djetetu da prisustvuje bez postavljanja većih zahtjeva prema vama . Prvo, roditelji ili staratelji mogu da angažuju člana porodice, prijatelja ili čak člana osoblja pogreba da služe kao pratilac vašeg djeteta tokom sahrane, spomen obilježja i / ili pokopavanja. On ili ona bi trebalo da budu spremni da ostanu sa svojim sinom ili ćerkom tokom celog trajanja i da odgovore na sva pitanja koja vaše dijete može predstaviti, kao i da predloži neke strukturisane aktivnosti ako / kada se dešava pažnja deteta.
Pored toga, važno je shvatiti da vaše dijete ili dijete ne moraju prisustvovati uslugama tokom cijelog trajanja. Na primjer, pohađanje prvog sata buđenja / posjete, ili sahrana, ali ne pokopavanja, a zatim možda kretanje kući ili izlaz za obrok sa članom ili prijateljima koji vjeruju, omogućuje vašem djetetu da učestvuje bez stavljanja nepotrebnog stresa i pritiska na sami.
Šta dete želi?
Iako se čini da je kontraintuktivan, ponekad najefikasniji način da se utvrdi da li dete treba prisustvovati sahrani, spomen obilježju i / ili pokopu je jednostavno pitati dijete direktno.
Da biste pomogli vašem sinu ili kćerki da donese odluku, trebali biste biti spremni da mu objasnite šta će se dogoditi u službi i značenju ovih ceremonija i / ili rituala.
Takođe je važno da pripremite dijete za potencijalne emocionalne reakcije drugih prisutnih. Pogrebi, sahranjivanje i spomen obilježja su među retkim situacijama u kojima je i dalje društveno prihvatljivo za plakanje i izražavanje tuga u javnosti. Međutim, vidjeti članove porodice i prijatelje u ovom novom kontekstu može biti alarmantan, pa je najbolje da pripremite dijete za ono što on ili ona može sresti.
U zavisnosti od starosti vašeg deteta i njegovog nivoa zrelosti, ova rasprava će verovatno izazvati i neke "velika pitanja", kao što su zašto ljudi umiru, gde idu, itd., Pa bi trebalo da budete spremni odgovoriti na ove i pitanja. U principu, trebalo bi da odgovorite na sva pitanja koja vaše dijete pita direktno i iskreno, a da ne koristite eufemizme .
Ako vaš sin ili kći odluče da ne prisustvuju sahrani, spomen obilježju i / ili pokopu, važno je ne kritikovati vaše dijete. Ako je potrebno, možda ćete ga uveriti da ne prisustvuju službi ne znači da on ili ona ne voli pokojnika, a to nije samo način da se pozdravite sa voljenom osobom.
Još uvek ne mogu da odlučim?
Ako i dalje ostanete nesigurni pošto pažljivo razmotrite gorenavedene faktore, onda vaše dijete najverovatnije treba da prisustvuje sahrani, spomen obilježju i / ili pokopu, samo ako se to pokazalo važnom za njega ili kasnije u životu. Mnogi tinejdžeri i odrasli osećaju osećaj žalosti, krivice ili čak besa zato što su bili isključeni iz službe kao dijete i nisu imali priliku da se pozdravljaju sa voljenom osobom. U nekim slučajevima, ljudi veruju da nestajanje na sahrani, spomen obilježju ili sahrani kada su mladi uticali na njihovu sposobnost da tuguju normalno kasnije u životu.
To je rekao, ne bi trebalo da prisiljavate svoje dijete da prisustvuje službi ako on ili ona ne želi da bude prisutan. Traženje deteta može izazvati osećaj nezadovoljstva. Kao što je napomenuto na početku ovog članka, nema jasnog odgovora na ovo pitanje.
> Izvori
"Da li mala deca idu na sahrane?" Kate Hilpern, 12. jula, 2013. The Guardian . Preuzeto 27. aprila 2014. http://www.theguardian.com/lifeandstyle/2013/jul/12/should-young-children-go-to-funerals