Pitanje: Da li moje dete sa autizmom ima malo prijatelja?
Ja sam veoma zabrinut jer moj sin koji je sada 10 godina ima vrlo ograničene prijatelje. Zapravo, voli da svira sa još jednim dečakom koji takođe ima problema. Izgleda da mu se ne muči, ali ja sam veoma zabrinut kako će biti usamljen kada bude stariji. Imam mnogo prijatelja, a neke od osnovne škole.
Ne želim da moje dijete trpi koliko se plašim, a još više u budućnosti. Možete li mi pomoći sa svojim brigama i sa mojim sinom?
Odgovor: Dr. Robert Naseef:
Vaša dilema izaziva zabrinutost mnogih posvećenih i ljubavnih roditelja. To što vaše dijete izgleda sretno sada je blagoslov ne treba uzimati lagano, ali očigledno to nije garancija buduće sreće. Prijatna sećanja na vaše djetinjstvo su takođe dobra stvar. Želimo da naša djeca imaju srećna iskustva poput naše i želimo ih zaštititi od nekih bolnih incidenata. U tom smislu, u prošlosti imamo jednu nogu (u porodicama koje smo nastali), i jednu nogu u sadašnjosti, u porodici koju smo stvorili.
Dijagnoza autizma nosi sa sobom poteškoće u povezivanju i komunikaciji, što utječe na očekivanja roditelja za svoju djecu. To ne znači da dete nije sposobno da se povezuje i komunicira, ali to znači da će život biti mnogo drugačiji od očekivanog.
Bez sumnje je stanje vašeg sina izazov za vašu porodicu. Želim da vam skrenem pažnju na esej, "Ne žalite za nas" Džima Sinklera. Ova odrasla osoba sa autizmom pomaže roditeljima da razreše ova veoma važna pitanja. Kako kaže, "Autizam je način života. To je sveprisutno, obogaćuje svako iskustvo, svaku senzaciju, percepciju, misli, emocije i susret, svaki aspekt postojanja.
Nije moguće odvojiti autizam od osobe - i ako je moguće, osoba koju ste ostavili ne bi bila ista osoba sa kojom ste počeli. "
Prijateljstvo je samo jedno od ovih različitih iskustava. Da vašoj sinu ima prijatelja kome voli da bude s njim se proslavlja. Nije iznenađenje što bi on mogao imati više zajedničkog sa rodnim duhom - drugo dete sa razlikama. To ne znači da ćete omalovažavati ili poricati svoja osećanja. Važno je prihvatiti sopstvenu emocionalnu reakciju na razlike vašeg djeteta, uključujući i vaše brige o njegovoj budućoj sreći. Prihvatanje vaših brige, zapažanja, poštovanja i dopuštanja da se opere na vas je najbolji način da sebi i vašem sinu pomognete da budu srećni i da budu sve što može biti. Ono što ja mislim da imamo najviše kontrole je upravo to: naš odnos sa našim detetom koji ima izazovni život, koji je veoma različit i koji je predivan i ljubazan svakog dana.
Dr. Cindy Ariel:
Svi želimo najbolje za našu djecu i često upoređujemo njihove živote s vlastitim u svakoj fazi. Na mnogo načina, ovo nam pomaže da se povežemo s njima i da ih pomognemo i usmeravamo dok raste. Na druge načine, međutim, ohrabruje nas da proredimo svoja vlastita pitanja na našu djecu i tretiramo ih kao da smo sami.
Naša djeca su slična nama na mnogo načina, ali oni nisu mi .
Teško je naučiti da odvojimo našu djecu od sebe. Posebno, kao majke, osećali smo ekstremnu biološku vezu jer su naša djeca bukvalno bila unutar naših tela i vezana za nas; jednom smo podelili životnu liniju kiseonika i krvi. Znamo da su oni tako duboko deo nas, a ipak moramo naučiti da se razdvojimo i da ih razumemo kao pojedince koji sada preživljavaju i raste samostalno, uz ograničenu pomoć od nas.
Zvučiš kao vrlo društvena osoba. Fantastično je da toliko uživate u ljudima i da ste u stanju da održite takva dugotrajna prijateljstva.
Siguran sam da vam je to pomoglo na mnogo načina tokom celog života. Vaš sin možda neće biti toliko društven kao i vi. Činjenica da uopšte ima prijatelje je pozitivna stvar. Mnogi ljudi su u redu sa samo jednim ili dvoje bliskih prijatelja i osećaju se mnogo udobnije da žive na ovaj način.
Mnoga deca spektra završavaju gravitirajući prema drugoj djeci koja je možda drugačija i može razumjeti kako se oseća kao da je drugačija; ponekad pronalaze vezu u svojoj drugačijosti, i to im je ugodno i ugodno. Ne zvuči kao da vaše dijete pati na način na koji ste možda bili, ako niste imali toliko prijatelja. Možete mu pružiti ohrabrenje i prilike da se okružite i komuniciraju s drugima i njegov nivo udobnosti oko drugih može se polako proširiti. Ali guranje ga samo može učiniti da se oseća sve više i više neprijatno.
Važan dio zdravog odrastanja je sposobnost da volite i budite voljeni. Nema standarda koliko će ljudi voleti ili biti voljeni. Pokušajte da se ne brinite o njegovim prijateljstvima, osim ako on ne deli sa tobom da mu je uznemirujuće. Pomaganje mu ovom specijalnom prijateljstvu može mu pomoći da se više otvori i na kraju može uticati na druge odnose. Tvoj sin ima sreće što te ima na njegovoj strani , očigledno ga voli.
Doktor Robert Naseef i doktor Cindy Ariel su suvrejski urednici "Glasovi iz spektra: roditelji, deda, braća, ljudi sa autizmom i profesionalci dele svoju mudrost" (2006). Na webu na http://www.alternativechoices.com.