Za mnoge ljude, jedna od najstrašnijih stvari o učenju ima seksualno prenosivu bolest (STD) je mišljenje da se sa njim srećemo. Možda se pitaju šta će ljudi misliti. Oni mogu dovesti u pitanje kako razgovarati o njihovoj dijagnozi sa novim ili postojećim partnerom. Ako su ljuti, možda će hteti nekoga kriviti ... ili brinuti da će neko kriviti njih. Ako su tužni, mogu se upitati da li su i dalje poželjni.
Ova pitanja i sumnje su normalni. Međutim, milioni ljudi uspješno sreće sa SPD. Ponekad to je zato što ne znaju da imaju STD. U drugim vremenima, to je zato što je biti otvoren i iskren prema seksualnom zdravlju dobar način da se okrene intimnost i toplota.
Razgovarajte sa partnerom o tome da imate STD
Upoznavanje sa STD ne bi bilo baš tako teško ako bi ljudi navikli da pričaju o seksu pre nego što ga imaju. Nažalost, u većini društvenih krugova to je izuzetak, a ne pravilo.
U idealnom slučaju, svi bi se testirali za SPD . Diskutovali bi o tim rezultatima pre seksa s novim partnerom. Oni bi donosili svjesne odluke o vježbanju (ili neupravljanju) sigurnog seksa. To bi uzelo teret otkrivanja od ljudi koji znaju da imaju STD. Umesto toga, svi bi došli na sto sa nečim što bi rekli.
Istina je da mnogi ljudi imaju STD i ne znaju. Zato je testiranje tako kritično.
Kada govorimo o tome da imaju SPD sa partnerom ili potencijalnim partnerom, oboje bi trebalo u idealnom položaju da znaju gde stoje. Ne znajući povećava rizik od presude i krivice. Takođe povećava rizik da neko kaže nešto što će zažaliti .
Kada biste trebali reći nekome da imate STD? To je nešto što samo možete odlučiti.
Neki ljudi vole da pričaju o tome prije nego što dođe do neke intimnosti - bilo emotivne ili fizičke. Drugi čuvaju konverzaciju prije fizičke intimnosti, ali nakon što su utvrdili potencijalni partner, neko sa kim se oseća sigurno razgovarati. Drugi su ga stavili na sto i prije prvog sastanka. Često je ravnoteža između zaštite partnera i zaštite sebe.
To je reklo, nije sjajna ideja da se priča o infekciji kada stvari postanu vruće i teške. To nije vreme kada ljudi mogu donositi dobre odluke. Daleko je bolje razgovarati pre nego što odeća prođe, a ne nakon toga.
Suočavanje sa stigmom upoznavanja sa STD-ima
Najteži dio STD dating se bavi stigmom . Mnogi ljudi vjeruju da imaju osobe sa STD-om, čine osobu prljavom ili neupadljivom. Međutim, to uvjerenje je daleko od univerzalnog.
Što više ljudi shvata koliko su uobičajeni STD-ovi, teže je suditi nekoga ko ih ima. Ipak, ukoliko ste internalizovali STD stigmu, može biti teško preći. Međutim, vrijedi raditi na tome. Teško je naći nekoga da te voli kada imaš problema da se voliš.
Jedna stvar koja može pomoći je u interakciji sa drugim ljudima koji su se bavili STD stigmom i izašli na drugu stranu.
Grupe za podršku za neke od stigmatizovanih SPD-ova, poput herpesa i HIV-a, dostupne su i lično i na mreži.
Takođe je postojalo sve veći broj STD dating sajtova. Iako su dobro namerni, oni mogu da doprinesu STD stigmi. Oni ne podstiču diskusiju o seksualnom riziku onoliko koliko ih preklapaju.
Istina je, ako imate STD, nema potrebe da ograničite vaš dating pool drugim osobama sa istim STD. To je naročito tačno jer to ne čini sigurnom seksu manje važnim. Osim toga, davanje se ne odnosi na to da li imate određenu bakterijsku ili virusnu infekciju.
Reč je o pronalaženju nekoga sa kojim dijelite delove svog života. Ako jedina stvar koju imate zajedničko je STD, to nije najbolja osnova za vezu .
Razmišljanje o riziku
Svaka tolerancija za STD rizik je drugačija. Na primjer, neki ljudi ne mogu zamisliti da ne koriste barijere za siguran seks. Drugi ljudi preferiraju tečnost sa partnerom nakon što su već neko vreme zajedno.
U svakom slučaju, važno je jasno razmisliti o vašim zabrinutostima i preferencijama. Nema ništa loše u odlučivanju da prestanete imati siguran seks sa partnerom . Samo želite to učiniti otvorenim očima o potencijalnim posledicama. To znači biti svjestan potencijalnih rizika i kako ih možete smanjiti. Na primer, neko bi možda mogao da zatraži partnera sa hladnim ranama ako bi bili voljni da koriste supresivnu terapiju pre nego što počnu imati nezaštićeni oralni seks.
STD i upoznavanje sa nasiljem
Ljudi koji doživljavaju nasilje sa stilom imaju povećan rizik od dobijanja STD. Zapravo, oni imaju visok rizik da se inficiraju više puta. Delimično, to je zato što žrtve intimnog partnerskog nasilja nemaju moć da pregovaraju o sigurnom seksu.
Međutim, STD-ovi takođe mogu koristiti počinioci da kontrolišu svog partnera ili ih drže u nezdravom odnosu. Stigma povezana sa SPD može učiniti pojedince da misle da su zaglavljeni sa nasilnim partnerom ili da ne zaslužuju nešto bolje. To nije istina.
Ako neko koristi STD dijagnozu da bi vas zadržao u nezdravom odnosu, zatražite pomoć. Korišćenje STD-a da manipulišu partnerom nije ljubav. Radi se o moći.
Reč od
STD dating nije samo rizik. To je takođe uzbuđenje. Mnogi pedagoški pedagozi kreću se prema pojmu entuzijazma . Privremena saglasnost znači da ljudi imaju seks samo sa partnerima koji stvarno žele da budu sa njima. To je prilično pohvalni cilj. To je i onaj koji počinje sa saglasnošću.
U kontekstu seksualnog zdravlja, informativna saglasnost ima nekoliko kritičnih komponenti:
- Poznavajući svoj STD status. To podrazumijeva činjenicu da STD testiranje nije podrazumevano . To je nešto što treba da tražite.
- Poznavanje STD statusa vašeg partnera. Ovo uključuje pričanje o poslednjem putu testiranja i na čemu su testirani.
- Svesni koje opcije za kontracepciju obojicu koristite, ako je kontracepcija relevantna.
- Svesni da li vaš partner ili potencijalni partner traže iste stvari iz seksa kao što ste. Ako neko od vas želi jednu noć , a drugi je životni odnos, to je recept za bol.
Posle toga, vreme je razmišljati o entuzijazmu. Da li želite da imate seks sa svojim partnerom? Da li je sada dobro ili je bolje da sačekate? Koje su vam neke stvari koje ste zainteresovani? Da li oni dele vaše uzbuđenje ili se pitaju da li je to prava ideja?
Zapamtite, nikad ne morate odmah imati seks. Ako obojica želite, to je sjajno. Ipak, ništa nije u redu sa čekanjem vremena i mesta koje funkcionišu za oboje. Ponekad, uzimanje pritiska na vreme daje vam šansu da budete iskreni i otvoreni jedni s drugima. To nikada nije loše kada se radi o izgradnji zdravog seksualnog odnosa.
> Izvori:
> Foster LR, Byers ES. Prediktori seksualnog blagostanja pojedinaca dijagnostikovani sa herpesom i humanim papilomavirusom. Arch Sex Behav. 2016 februar; 45 (2): 403-14. doi: 10.1007 / s10508-014-0388-x.
> Johnston C, Saracino M, Kuntz S, Magaret A, Selke S, Huang ML, Schiffer JT, Koelle DM, Corey L, Wald A. Standardna doza i dnevna antivirusna terapija za kratke epizode genitalne HSV-2 reaktivacije : tri slučajna, otvorena, unakrsna suđenja. Lancet. 2012 Feb 18; 379 (9816): 641-7. doi: 10.1016 / S0140-6736 (11) 61750-9.
> Rosenfeld EA, Marx J, Terry MA, Stall R, Pallatino C, Borrero S, Miller E. Nasilje intimnog partnera, obaveštenja partnera i ubrzana partnerska terapija: kvalitativna studija. Int J STD AIDS. 2016 Jul; 27 (8): 656-61. doi: 10.1177 / 0956462415591938.